如何面對自己

今天是統計學期中考，我一如往常的前幾天開始努力複習，很無奈我又再腦袋一片空白，看來又再考30分這樣罷了，跟個體經濟學一樣。

為什麼會這樣呢？我自己也真的不知道，或許是自己不夠努力吧～如果大學讀書沒有機會成本，我願意慢慢的學習或重新修。我到底是不是不適合在經濟系就讀呢？我真的不知道。。。

大二開始，成績一落千丈，成績都低於五十分。 :'(  經常發生腦袋一片空白的窘境。。。
是不是一直為自己的失敗找藉口呢？？

或許我是個依賴性很強的人吧～不能獨立的，自己讀書什麼的。。。

對你的思念是一天又一天

很努力克制自己不要去想你，但你的魅力讓我無法不去想你，是身體的激素流過大腦的化學反應，還是真正的想去接近，這終究是個謎

遊向大海暨成長退化說

不知怎地，上了大學後，發現自己的情緒變得十分的敏感與脆弱，只要經歷小挫折或不符期望的事情，就會牽連許多壓抑很久的負情緒出來，久久不能釋懷。可以說是文化衝突嗎？應該可以。透過社會化即教育訓練出一個十分優秀的自己後，就會發現自己很多青春該做的事情沒有做，為了不要後悔，於是想在青春留下的美好的回憶。

大家都是在大學做那些中學不曾做的事，所以很多人都參社團，而我參社團參到累了，如今增進的是學業，但是自己卻沒有認真讀書的衝勁。很想證明自己的競爭力，卻發現自己對於不同文化，加上內向的性格、脆弱的心靈，自己是多麼的不堪一擊。

結交了新朋友，卻發現都不比中學朋友好，許多事情還是不相信他們，再也找不到一個心領神會的朋友。新的，不比舊的好。很多事情也只能往自己心裡吞。

內心的孤獨

現在已經沒有什麼東西可以讓我感動了。。
除了親情的短片，天天好天、僑聯社迎新營的短劇之外，就沒有什麼可以讓我感動到流淚。

那些所謂感動流淚的愛情劇，被偷走的那五年、那些年我們一起追的女孩、我的少女時代等，我的沒有感動到哭，可能缺乏那種經驗，或者心中的牆已建的十分的牢固。

難道這就是成長所消逝的脆弱嗎？

一學期半後的留台融入圈子心得

每當事件發生，應該是小事件，大家都認為很小的事件發生時，就會思考很多。或許期待大於現實使自己十分的納悶。

一直都認為受過高標準訓練的人，無法融入大群體的要求不高者。在班上是個默默無聞的人，或許是融入不到他們的話題（遊戲vs思考、哲學），這可能是文化上的差異吧～

我有嘗試融入這個圈子，但發現分組有機會發言時，大家都ignore我，是我的聲音太小還是我咬字不清楚呢？我也不知道。。。

為了更加融入這個群體，我加入了經濟營籌委會。我的期待是透過這個名義上的團體，發表我的看法及意見，讓我更加融入這個班上群體。然而，期望跟實際上有落差，可能我把很多事情都混在一起想吧～

 我在想，究竟一直積極想融入這個圈子是利大於弊嗎？

我就是有這個權利當系邊的啊，當系邊也是不錯的，可以偷懶當個陶淵明。但我的想法是，我不是那種卷哥卷姐，考試名列前茅的人，就只能靠著大家的資訊來知道很多東西。就像小花一樣，選擇性融入，並非完全性投入。可能你會說我是個無法獨立的人，對，我就是無法獨立，總是依賴。換另一個說法，可能是我在其他方面表現得十分獨立，致使我想要依賴於環境。因此，有時候會萌生出一種意境，但我知道這種意境在未來時我會笑自己的愚昧。可是這個意境時不時會盤旋在我的腦海，揮之不去。

我之所以會一直想要融入這個圈子是因為我有一個野心，也就是成為領導的野心，在未來，也就是指在工作。我認為，若在小群體中都融入不了，更何況是大群體？何來成功？人脈對我來說是十分重要的，中學沒掌握到，所以大學要好好擁有。很多人說轉個角度來想，看開一點，我都嘗試這樣，就像這裡例子一樣，我知道成績不重要，不能判斷成敗，但我知道差幾分的時候，心中就是有一種酸酸的感覺。很想看開的不去融入，但就是有種不甘被ignore的心情。或許現今社會就是這樣要求大家的，你要自己去爭取及表達，所以我希望從中訓練自己的行動。

或許是期待過高，使我納悶一陣子。我覺得大學團體（不知可否代表台灣的各大學）不會去訓練人，而是要求有素質的人，會展現自己的人，而相較於中學，訓練一個從零到一百是團體的目標。在群體中，一個人不主動發言或參與，沒有人會主動的來跟你聊天，或尋求你的意見，就這樣的忽略你，而我就是做這個實驗的人。會主動關心你的人，通常我列他們為有領導風範的人，一些學長姐都會這樣做，有幾個人也會主動跟我打招呼。我就是這個最喜歡關心弱勢群體的人（不願主動參與，特地做系邊，無人主動互動），或許這些都是奇葩，或最有遠見的就是他們。台灣營隊文化最注重的就是這些，而這個精神卻止步於營隊而已，並無出現在生活中。

過了一個連假的遊走後，有讓我的納悶減少，但失望時又會納悶，然後今天終於忍不住的把一個學期多的獨白發洩出來。其他團體或許就沒這樣的問題，也或許是，我不適合在這個圈子裡。

大學一個學期

就這樣，大學一個學期過去了。18週過得真快，然而那個一直想回家的心到現在就已經回家了。

在離開台灣前，我就盡情的去參訪台灣各個地方。我知道以後就可能沒有機會再去玩了。其實家庭的經濟並不足以支柱我到台灣讀書，而我一直的堅持苦了大家。

家裡明明就經濟拮据，我卻在無憂無慮的情況下花錢，心中有些感慨。有機會做工的，但我卻不願去做工，我是不是沒替家人著想呢？

心中的鬱悶，有隨著哭出來的釋放悲傷情緒，而有所減少，但是心中還是會存在著鬱悶。思考人生去向之外，還探索自己個人，一大堆想很多的想法。以學術的說法，這是充滿哲學與社會學的想法；以世俗的講法，就是有病～

每個人內心深處有一道牆，在那牆後面的就是那個想講出來，但不知道該如何敘述的事情。一旦講了出來，心情會很愉悅，但是可能會很尷尬。

#很久沒有寫作文了，寫的內容都不符合，上文不接下文的